Терапия отношений в паре: история и современные подходы.

Введение

Терапия для людей, состоящих в отношениях

Парная терапия (также известная как консультирование для пар, семейное консультирование или супружеская терапия) направлена на улучшение романтических отношений и разрешение межличностных конфликтов.

История

Консультирование по вопросам брака возникло в Германии в 1920-х годах в рамках движения евгеники. Первые институты по консультированию супружеских пар в Соединенных Штатах начали появляться в 1930-х годах, отчасти в ответ на немецкие центры консультирования, ориентированные на медицинскую и расовую «очистку». Его продвигали известные американские евгенисты, такие как Пол Попэно, который руководил Американским институтом семейных отношений до 1976 года, Роберт Лату Дикинсон, а также сторонники планирования семьи, такие как Абрахам и Ханна Стоун, авторы «Руководства по браку» (1935 г.) и участники организации Planned Parenthood. Только в 1950-х годах терапевты стали рассматривать психологические проблемы в контексте семьи. Таким образом, консультирование по вопросам взаимоотношений как самостоятельная профессиональная услуга – относительно недавнее явление. До конца XX века функции консультирования по вопросам взаимоотношений неформально выполняли близкие друзья, члены семьи или местные религиозные лидеры. Психиатры, психологи, консультанты и социальные работники исторически занимались преимущественно индивидуальными психологическими проблемами, используя медицинский и психоаналитический подход.

Основные принципы

По оценкам, почти 50% всех супружеских пар разводятся, и примерно каждый пятый брак в какой-то момент испытывает кризис. Проблемы с привязанностью, общением, разногласия и страх развода – одни из самых распространенных причин, по которым пары обращаются за помощью. Пары, недовольные своими отношениями, могут прибегать к различным источникам поддержки, включая онлайн-курсы, книги по саморазвитию, ретриты, семинары и консультации для пар. Прежде чем пытаться понять отношения между людьми, важно признать и учитывать, что каждый человек, включая консультанта, обладает уникальной личностью, восприятием, мнениями, ценностями и жизненным опытом. Участники отношений могут придерживаться различных и некритически осмысленных систем ценностей. Институциональные и социальные факторы (такие как социальная или религиозная группа, а также другие коллективные влияния), формирующие характер и поведение человека, учитываются в процессе консультирования и терапии. Один из основополагающих принципов консультирования по отношениям заключается в том, что взаимодействие друг с другом и с обществом в целом с оптимальным уровнем конфликта приносит пользу всем участникам. Навыки разрешения конфликтов в паре, по-видимому, предсказывают вероятность развода. Большинство отношений в какой-то момент сталкиваются с трудностями, что приводит к нарушению нормального функционирования и формированию самоподдерживающихся, дезадаптивных паттернов. Эти паттерны можно назвать «циклами негативного взаимодействия». Существует множество возможных причин этого, включая незащищенную привязанность, эгоизм, высокомерие, ревность, гнев, жадность, плохое общение и взаимопонимание, проблемы с решением проблем, плохое здоровье, вмешательство третьих лиц и так далее. Изменения в обстоятельствах, такие как финансовое положение, физическое здоровье и влияние других членов семьи, могут оказывать глубокое влияние на поведение, реакции и действия людей в отношениях. Зачастую, это взаимодействие двух или более факторов, и нередко такие черты проявляются не у одного, а у нескольких участников. Влияние в отношениях взаимно: каждый человек вносит свой вклад как в возникновение проблем, так и в их решение. Эффективным решением проблемы и восстановлением отношений может стать переориентация восприятия и эмоций участников – изменение взгляда на ситуацию, реакции на нее и чувств, которые она вызывает. Восприятие и эмоциональные реакции на отношения заключены в часто неисследованной ментальной карте отношений, которую Джон Готтман также называет «картой любви». Эти карты можно совместно изучать и открыто обсуждать. Основные ценности, которые они содержат, можно понять и уважать или изменить, если они больше не актуальны. Это подразумевает, что каждый человек несет равную ответственность за осознание проблемы по мере ее возникновения, осознание своего вклада в нее и внесение фундаментальных изменений в свои мысли и чувства. Следующий шаг – принятие осознанных, структурных изменений в межличностных отношениях и оценка их эффективности с течением времени. Действительно, «как правило, для близких личных отношений характерна определенная степень «взаимозависимости», что означает, что партнеры поочередно зависят друг от друга. Как особая характеристика таких отношений, проявляется противоречие: потребность в близости и в автономии». «Общее уравновешивание удовлетворения этих двух потребностей – близости и автономии – приводит к чередованию удовлетворения в отношениях и стабильности. Но это зависит от конкретных обязанностей, которые каждый партнер берет на себя на разных этапах жизни и в процессе взросления».

It is estimated that nearly 50% of all married couples get divorced, and about one in five marriages experience distress at some time. Challenges with affection, communication, disagreements, and fears of divorce are some of the most common reasons couples reach out for help. Couples who are dissatisfied with their relationship may resort to a variety of sources for help including online courses, self help books, retreats, workshops, and couples' counseling. Before a relationship between individuals can be understood, it is important to recognize and acknowledge that each person, including the counselor, has a unique personality, perception, opinions, set of values, and history. Individuals in the relationship may adhere to different and unexamined value systems. Institutional and societal variables (like a social or religious group, and other collective factors) which shape a person's nature and behavior, are considered in the process of counseling and therapy. A tenet of relationship counseling, is that it is intrinsically beneficial for all the participants to interact with each other, and with society at large with optimal amounts of conflict. A couple's conflict resolution skills seem to predict divorce rates. Most relationships will experience strain at some point, resulting in a failure to function optimally, and causing self reinforcing, maladaptive patterns to form. These patterns may be called "negative interaction cycles." There are many possible reasons for this, including insecure attachment, ego, arrogance, jealousy, anger, greed, poor communication/understanding or problem solving, ill health, third parties, and so on. Changes in situations, like financial state, physical health, and the influence of other family members can have a profound influence on the conduct, responses, and actions of the individuals in a relationship. Often, it is an interaction between two or more factors, and frequently, it is not just one of the people who have been involved that exhibit such traits. Relationship influences are reciprocal: it takes each person involved to cause problems, as well as to manage them. A viable solution to the problem, and setting these relationships back on track, may be to reorient the individuals' perceptions and emotions how one looks at or responds to situations, and how one feels about them. Perceptions of, and emotional responses to, a relationship are contained within an often unexamined mental map of the relationship, also called a 'love map' by John Gottman. These can be explored collaboratively and discussed openly. The core values they comprise can then be understood and respected, or changed when no longer appropriate. This implies that each person takes equal responsibility for awareness of the problem as it arises, awareness of their own contribution to the problem, and making some fundamental changes in thought and feeling. The next step is to adopt conscious, structural changes to the inter personal relationships, and evaluate the effectiveness of those changes over time. Indeed, "typically for those close personal relations, there is a certain degree in 'interdependence' which means that the partners are alternately mutually dependent on each other. As a special aspect of such relations, something contradictory is put outside: the need for intimacy and for autonomy." "The common counterbalancing satisfaction these both needs, intimacy, and autonomy, leads to alternate satisfaction in the relationship and stability. But it depends on the specific developing duties of each partner in every life phase and maturity".

Основные практики

Два метода парной терапии сосредоточены главным образом на процессе общения. Наиболее распространенный метод – это активное слушание, разработанное Карлом Роджерсом и Вирджинией Сатир. Недавно Уоррен Фаррелл разработал метод, называемый «Кинематографическое погружение». Каждый из них помогает парам освоить способ общения, призванный создать безопасную среду, в которой каждый партнер сможет выражать и слышать свои чувства. Когда Мюнхенское исследование брака показало, что активное слушание не используется в долгосрочной перспективе, Уоррен Фаррелл заметил, что активное слушание лучше создает безопасную среду для критикующего, чем для слушающего, чтобы тот мог услышать критику. Слушающий, часто чувствуя себя подавленным критикой, склонен избегать будущих контактов. Он предположил, что мы биологически запрограммированы на защитную реакцию на критику, и поэтому слушающему необходимо углубленное обучение с помощью ментальных упражнений и методов, чтобы интерпретировать как проявление любви то, что в противном случае может восприниматься как насилие. Его метод – кинематографическое погружение. После 30 лет исследований брака Джон Готтман обнаружил, что здоровые пары почти никогда не слушают и не отражают чувства друг друга естественным образом. Независимо от того, были ли они несчастны или безумно счастливы, партнеры говорили, что думают по поводу того или иного вопроса, и «они злились или грустили, но реакция их партнера никогда не была похожа на то, чему мы учили людей в упражнении «слушатель/говорящий», даже близко». Такие обмены происходили менее чем в 5% случаев взаимодействия в браке и не предсказывали, будет ли брак успешным или нет. Более того, как отметил Готтман, данные Мюнхенского исследования 1984 года показали, что само упражнение (рефлексивное слушание) не помогало парам улучшить их брак. Обучение такому взаимодействию, будь то ежедневный инструмент для пар или терапевтическое упражнение в эмпатии, было клиническим тупиком. Эмоционально-ориентированная терапия для пар (EFT C) основана на теории привязанности и использует эмоции как цель и средство изменений. Эмоции оживляют прошлое в жестких паттернах взаимодействия, которые создают и отражают поглощающие эмоциональные состояния. Как говорит одна из ее основательниц, Сью Джонсон, забудьте об обучении лучшему ведению споров, анализе своего раннего детства, совершении грандиозных романтических жестов или экспериментировании с новыми сексуальными позициями. Вместо этого признайте и примите тот факт, что вы эмоционально привязаны к своему партнеру и зависимы от него так же, как ребенок зависит от родителей в плане заботы, утешения и защиты. Из книги Сью Джонсон «Держи меня крепче», страница 6.

Two methods of couples therapy focus primarily on the process of communicating. The most commonly used method is active listening, used by the late Carl Rogers and Virginia Satir. More recently, a method called "Cinematic Immersion" has been developed by Warren Farrell. Each helps couples learn a method of communicating designed to create a safe environment for each partner to express and hear feelings. When the Munich Marital Study discovered active listening to not be used in the long run, Warren Farrell observed that active listening did a better job of creating a safe environment for the criticizer to criticize than for the listener to hear the criticism. The listener, often feeling overwhelmed by the criticism, tended to avoid future encounters. He hypothesized that we were biologically programmed to respond defensively to criticism, and therefore the listener needed to be trained in depth with mental exercises and methods to interpret as love what might otherwise feel abusive. His method is Cinematic Immersion. After 30 years of research into marriage, John Gottman has found that healthy couples almost never listen and echo each other's feelings naturally. Whether miserable or radiantly happy, couples said what they thought about an issue, and "they got angry or sad, but their partner's response was never anything like what we were training people to do in the listener/speaker exercise, not even close." Such exchanges occurred in less than 5 percent of marital interactions and they predicted nothing about whether the marriage would do well or badly. What's more, Gottman noted, data from a 1984 Munich study demonstrated that the (reflective listening) exercise itself didn't help couples to improve their marriages. To teach such interactions, whether as a daily tool for couples or as a therapeutic exercise in empathy, was a clinical dead end. Emotionally focused therapy for couples (EFT C) is based on attachment theory and uses emotion as the target and agent of change. Emotions bring the past alive in rigid interaction patterns, which create and reflect absorbing emotional states. As one of its founders, Sue Johnson says, Forget about learning how to argue better, analyzing your early childhood, making grand romantic gestures, or experimenting with new sexual positions. Instead, recognize and admit that you are emotionally attached to and dependent on your partner in much the same way that a child is on a parent for nurturing, soothing, and protection. From the book, "Hold Me Tight" by Sue Johnson, Page 6.

Исследования терапии

Наиболее изученным подходом к терапии пар является поведенческая терапия пар. Это хорошо зарекомендовавший себя метод лечения супружеских конфликтов. Эта форма терапии развилась в то, что сейчас известно как интегративная поведенческая терапия пар. Интегративная поведенческая терапия пар, по всей видимости, эффективна для 69% пар, проходящих лечение, в то время как традиционная модель была эффективна для 50–60% пар. По результатам пятилетнего наблюдения, уровень удовлетворенности браком у 134 пар, участвовавших либо в интегративной поведенческой терапии пар, либо в традиционной терапии пар, показал, что в 14% отношений ничего не изменилось, 38% ухудшились, а 48% улучшились или полностью восстановились. Обзор, проведенный в 2018 году организацией Cochrane, утверждает, что имеющиеся данные не свидетельствуют о том, что терапия пар более или менее эффективна, чем индивидуальная терапия при лечении депрессии.

Новая практика

Новое направление в терапии пар связано с внедрением в клиническую практику знаний, полученных из аффективной нейронауки и психофармакологии.

Окситоцин

Были проявлены интерес к использованию так называемого "гормона любви" – окситоцина – во время терапевтических сеансов, хотя это до сих пор во многом экспериментально и вызывает определенные споры. Некоторые исследователи утверждают, что окситоцин оказывает общее усиливающее воздействие на все социальные эмоции, поскольку интраназальное введение окситоцина также повышает зависть и злорадство. Кроме того, окситоцин имеет потенциал для злоупотребления в мошеннических схемах, основанных на доверии.

С геями и бисексуалами

Различные психологические теории играют важную роль в определении эффективности консультирования в отношениях, особенно когда речь идет о геях и бисексуальных клиентах. Некоторые эксперты считают когнитивно-поведенческую терапию инструментом выбора для вмешательства, в то время как многие полагаются на терапию принятия и ответственности или когнитивно-аналитическую терапию. Важным прогрессом в этой области является то, что термин "супружеская терапия" теперь заменяется на "терапию для пар", чтобы включить людей, не состоящих в браке, или тех, кто состоит в однополых отношениях. У людей может возникать неопределенность в отношениях из-за различных стадий принятия себя или наличия серодискордантных отношений в контексте ВИЧ. Часто у однополых пар меньше образцов успешных отношений, чем у пар гетеросексуальных. Во многих юрисдикциях ЛГБТ-парам, стремящимся к созданию семьи, отказывают в доступе к вспомогательным репродуктивным технологиям, усыновлению и опекунству, что приводит к бездетности, чувству исключенности, отчужденности и утраты. Могут возникать проблемы, связанные с гендерной социализацией, которые не затрагивают гетеросексуальные пары. Значительное число мужчин и женщин испытывают конфликты, связанные с проявлением гомосексуальности в браке с партнером иной ориентации. Терапия для пар может включать помощь клиентам в обретении комфорта и принятия чувств к однополым, а также исследование способов интеграции чувств к однополым и гетеросексуальным партнерам в жизненный уклад. Хотя сильная гомосексуальная идентичность была связана с трудностями в удовлетворении браком, восприятие однополых контактов как компульсивных способствовало приверженности браку и моногамии.